yd1986 的个人博客

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我知道。我已是很久很久没有来了。
想来时间真的是可怕的东西，死去的夏天就这样悄悄复活，并且以极快的速度滋生蔓延到每个角落。
台风过后。我又开始蜗居在家里，安分平和。
不看司佳节又重阳法考试的书。不弹九级的曲子。
眼睛里却常常会有红血丝，混乱的自己好像是头躁动的狮子。
好吧好吧好吧。对不起。我又生气了。

看中央台把申奥成功的影像重播了一遍，我又差点泪崩。
想到七年前看直播紧张的心情，得知结果后差点把家里的地板跳穿。
现场状况混乱地就差我奔走相告了。我清楚地记得当时我光着脚坐在地板上，
周围是零食和水果还有我爹地妈咪陪我熬过冗长的陈述和一轮轮投票。
结果是它们随着我的震动而塌陷了，我妈吼我杨单你别给我乱扔东西！
而这座城市的温度就像大家期盼奥运的热情一样节节上升。
这样难熬的夏天我却不能端起1.25升的冰雪碧来消磨。
亲爱的姨妈。求求你。求求你。求求你。可怜我。

世界上两样一去不复还的东西是时间和头发。
于是。我妈坚决不让我剪头发。我没办法。
其实我知道。纵使剪回短发。也回不到从前的日子。
我们为什么总爱怀念小时候呢。
也许因为小时候没有烦恼。或者它唯一的烦恼只是赶快长大。
如今。最后一个暑假了。不去回顾。不敢回顾。度过的时光。自己根本没有勇气为其记下烙印。
虚度是最好的代名词。除此以外。没有任何意义。
就这样。十分钟。年华老去。

报纸上写着。巴厘岛。冲绳。
我看到哪里就想去哪里。世界太大。
白衬衫。牛仔裤。人字拖。还有身旁的某某某。
可是这个暑假的旅途还没有着落。只有一堆法学书让我作呕。
今天跟云看了赤壁。不错。不错。比无极不知道强多少。
但凡现在出来的国产大片。我都爱把他们跟无极比较。

ps:打人比黄花瘦倒坏人。中国加油。北京加油。

要变得积极主动些，那些大部分沉默的日子沉淀下来。
要变得成熟起来，标榜着的内心成熟外表也要同步。话说已经活在二十二周岁里了。
要看很多的书，要练习很好看的字，我在想像着未来努力工作的样子。
要练习钢琴，寒假的期许是《宝贝》。
要独自去完成一场旅行。一切会因此而变得向往起来。

在期待中的这一年，因为奥运的关系而在很久之前就被我们无数次提起。
我说我想要去北京看鸟莫道不消魂巢和水有暗香盈袖立方。
有人一早说起这个就开始雀跃，拍了在那里的照片，还有阳光下的微笑。

除夕夜。以后的一切都会变得美好起来。
还有他和她们。在逐渐成长的样子。
温暖的东西总是想要握着，亲情、友情、爱情。
幸福的小孩是让人羡慕的，我们都可以这样，我相信努力的过程是值得回味的。

亲爱的小孩们，你们都要加油。
我庆幸那些走到现在的日子，因为你们而变得温暖起来。
我们都抱一抱。然后不说再见。
新年快乐。。。

 一幅漫画：
 你能在大雨里捧着花在我家门前等待吗？
 你能在千人万人的海滩里认出我泳衣的颜色吗？
 你能在众人目光里坦然为我洗袜子吗？
 你能在大难来临时紧紧握住我的手吗？
 画面上，先是如林密举的手臂，一排排地放下了，到最后，惟有空白。

 这里，见得很多人进来，随之又有很多人离开。
 虚幻的交涉不过如此，而现实又有何异同。
 能够以朋友身份一直陪伴的少只有少。

 两天的大雪。
 我们的思绪都不约而同地回到那年的冬天。
 那年的冬天我们笑得很甜。
 无意。整理初中时代的信件。好像过路者。观看那些好笑的忧虑。
 在此刻想起。如同小孩子们的家家酒。却。一切。又都如此逼真。
 是时间离开了我们。还是。我们离时间远去。
 
 立春。春天就这样来了。
 

是日。1月17。宁波的天空飘下了零星的小雪。
我们在这样的日子说再见。
是的。再见。来年春天。

还是听说。那是很漫长的等待。
还是看过。那是那么多的聚散离合。
还是说过。只是一朵花开的时间。

开始期待一场旅行。辗转于熟悉抑或陌生的城市。
干净的面容。微微的笑容。纯白美好。
这样就已经好到不行。

你。你。还有你。好多个你。
下一次。不要怕阻拦我们的那些琐事了吧。
下一次。翻过重重艰难去我们想要到达的地方吧。
下一次。让我铭记你们的笑纹。不是用相机。是用我的记忆。

没有讨厌的人。没有大喜大悲。有稳定的陪伴者。
嗯。谢谢。
谢什么呢。
要共同感谢赠于我们的这段美好时光吧。
哦哦。
The  beautiful  time。

转眼之间，已是一月份，又是一大段的沉默不语。
我知道，我正在逐渐地丧失我的写字能力。
不知为何，又很久沒有写字的欲望了。
其实，有很多画面一闪而过，还未来得及等我拼凑，就瞬间消失得无影无踪。

我在思考怎样消耗掉这考试结束后的日子。
啧啧。
我要没日没夜的看喜欢的电影。
我要费劲心思的拾回我遗失的美好。
我要和宝贝们提着硕大的购物袋血洗宁波城。
我要对我爱的每个人用力微笑。

女孩子之间的情感，之间的误解，之间的诅咒，之间的不可原谅。
都好似冥冥中布下的陷阱，有着倔强却不甘心的气质。
很久以后，会平静的看待，平静的理解或者体会。
因为曾经刻意忘记，刻意回避，刻意隐瞒。
却无疾而终，依然明确心中或多或少的不舍得。
恩。08开年大礼。

某日。D提起过去的回忆。是否还能重来。
好吧。我不再是那个乐此不疲哼着胆小鬼就会笑开了花的傻姑娘。
我的话外音里态度不纯，相信你懂得来。
如今。我只想去那个陌生的城市漫步。
我对哦豆说，男人就该像金刚那样在帝国大厦顶上为心爱的女人打飞机。

噢。原来已经。二零零八。
那么请以最简单的方式。纪念生活。

圣诞很快就过去了。不像春节有个十天半个月的。
小豆瓣感慨平安夜就这样过去了。不知是失落还是庆幸平静。
LA说要在平安夜去教堂听圣歌。多数是去凑热闹。
某人说圣诞下雨没雪米气氛。要求比我还高。
把鱼的苹果放在枕边。梦中也能闻到它的香气。

下周就要迈进2008了。新的一年。总让人憧憬。
我要认真备考。准备驻扎图书馆。纯粹认真地做人。
对于考前复习，向来是有句经典名言的。平时是疗养院。考前是疯人院。
而我。自然而然地成了这场战争中一名疯子。
至于六级。除了祈祷。我已做不出任何其他动作。
我明白自己没有付出努力会错过PASS的最佳时机。
只是我始终想不通，对于英语，曾经的那种感觉到哪去了？
好吧。不说考试。
这样两个简单的汉字。确是有种奇妙的力量。
它无耻地破坏了原本轻松的气氛。

蔓延着一切情绪化的东西。
的确。最近的生理和心理处于慌乱和矛盾中。
就连睡眠也乱七八糟。
把睡姿和被子换成铺成不同的姿势和样子。还是不尽人意。
伤脑筋。

还是比较喜欢简单的快乐。
比如在大冬天站在路边吃大大的柏油桶里拿出来的烤番薯。便宜而不廉价的快乐。
只是，宁波的冬天越来越不冷。
那样的烤番薯也因为种种我还没归纳出来的因素已长久不吃。
额。我也知道自己的花头很透。
只是我过得很有希望而已。

骨头发出了咯吱的声响，伴随着一种硬邦邦的酸痛。
天气渐冷。我的皮肤开始干燥起来。
那些过敏的不良症状开始骚动。我厌恶这样的感觉。
啧啧。
秋天出生的孩子，竟然也无法适应这样的季节。

不是所有人都可以做到心绪平和，不为外事所动。
也不是所有人都可以在回溯往事的时候能够心定安然。
大喜或者大悲。
面对有些过往。依然不能释怀。

昨天亲的短信。只一句我想你。
隔不了多久就会收到的短信。调侃是其次。我们早就习惯了要说想念。
我知道也许有人来这里看着这些字。
看着我心情的变化，或者有时候没有留下任何语言。
嗯。谢谢。我很知足。

说话很少。喝水很少。用眼很多。有点疲劳。
但心情还算好。还算暖。
于是。用很多时间去等待。用很多时间去爱。

 11月7日。我又在这个日子开始碎碎念般的述说。
 很多事情无法一举两得，我还是一样幼稚。
 面对这样的琐碎事情依然是束手无策。
 
 我不打算把收到的都一一写下。我把它们都记在了心里。
 而你们。给予我温暖的你们。
 请在这个日子。和我一起。上扬嘴角。

 我会努力坚强。像你们期待的那样。做个内心强大的女子。
 

　

许久没有触碰文字,些许笨钝。
思维象被怕警薄雾浓云愁永昼察抓住的小偷四处流窜。
我在阳台的角落里看行色匆匆的人们,校园里的猫在阳光下打着哈欠。
刚起飞的飞机天空中留下尾线,不知去向。

一个月的时间，从短发变成长发。
就是这样的长度。一些人离开。一些人回来。
走过的路还在脚下。只是人却无法依旧。
心里似乎还有恰到好处的温度和秘密。
等待未来去揭晓。去窥测。

我想微笑着向前走，即使我还是放不开太多。
“习惯”，我其实很不喜欢这两个字。
每当从口说出，只有自己知道。
这其中吞噬掉太多，淹没了太多。

那些无法逃避的话题。那些无法撑破的现实。
那些在蛛丝马迹中凸显出现的小肮脏似乎无处可躲。
我无奈地重新开始审视这一切。
我听不到自己的决定，看不到自己的回答。
事情总比想象中的要复杂。

我只想平平淡淡的，祝福我的一一零七。
我只想安安稳稳的，度过我的漫长冬日。